пивторак


 Анекдоты за 2019год

Разговаривают две подруги:
- Как у тебя с Антоном?
- Убила бы!
- Что так?
- Пригласила его в гости, и попросила купить в аптеке "что-нибудь к чаю"...
Угадай, что он купил?
- Хм-м... А есть варианты?
- Этот придурок принёс "Гематоген"!


Дорогие родители, учите своих детей кушать левой рукой. Потом сидя за компом они скажут вам спасибо.


Ночь. Звонок в дверь. Мужик просыпается и сонным голосом спрашивает:
- Кто там?
Из-за двери: - Жан Клод Ван Дамм
Мужик: - Сейчас выйду всем четверым пиздюлей дам!


Интеpнетчик возвpащается поздно домой. Его встpечают двое гpомил. Один из них достает нож и говоpит:
- Гоп-стоп! Гони деньги!
"Пpовайдеpы",- подумал интеpнетчик.


Дочка, рыдая, прибежала к матери:
- Меня побил муж.
- Твой муж? Но он же вчера уехал в командировку!
- Я тоже так думала....


Лучший способ проверить мужчину на верность, — задать спящему мужу под утро вопрос:
— К своей пойдешь, или у меня останешься?


лайк

На телеге, через лес едут Ваня и Нюра... Едут, час, едут два и все время молчат. Ваня неожиданно кашлянул, почесал голову и задает Нюре вопрос:
"Нюр, а как у вас дела с картошкой, уже цветет?"... Следует молниеносный ответ: "
Ну ты, Вань, как настоящий Дон Жуан! Почти два слова мне сказал и я уже готова..."


Заходит мужик к врачу, вываливает на пол кабинета гору рыболовных снастей, и говорит:
- Доктор, заплачу хорошие деньги, только объясните, как вот от этого можно заразиться триппером?
- Что-то я вас не пойму.
- А что тут непонятного, перед женой мне как-то оправдаться нужно.


Объявление: Порядочный одинокий мужчина познакомится с женщиной с серьезными намерениями. Мой телефон 468-01-35.
Если ответит женский голос, сказать, что ошиблись номером.


Всей своей жизнью Александр Сергеевич Пушкин учит нас тому, что в России талантливому человеку сначала надо научиться стрелять.


Разговор двух автолюбителей:
- Ты слышал? В России собираются строить платные автодороги. Они будут в два раза дешевле бесплатных.
- Это как?
- На платных дорогах не будет ГИБДД.

лайк

Иностранец остановился в гостинице русского провинциального города. Вечером спускается в холл и спрашивает у портье:
- Ну что, дружок, у вас тут ночная жизнь есть?
- Есть. Только у нее сегодня зубы болят.


Спорят американец, немец и русский, чья нация быстрее строит. Американец:
- Мы начнем строить мост 1 января и 31 декабря по нему поедет первая машина.
Немец:
- А мы начнем строить больничный комплекс 1 января и 31 января уже сможем принимать первых больных.
Русский:
- Ерунда! Вот мы в понедельник в 9 утра начнем строить пивзавод и в 10 все уже пьяные.


Поезд Моква-Владивосток:
В вагоне даме всю ночь не дает спать храп в соседнем купе. Та колотит в стенку, но безуспешно. Утром дама заходит в соседнее купе и говорит сидящему там мужику:
- Вы что, не слышали как я вам стучала?
- Слышать - слышал. Hо извините, что не пришел, сильно спать хотелось....


Пациент в кабинете у врача:
- Доктор, скажите как мне это вылечить?
- Сейчас загуглю.
- А может я сам?
- Вот давайте не будем самолечением заниматься...

лайк


Страницa:3
Меню раздела
Сборник анекдотов за 2019 год
Сборник анекдотов за 2018 год
Сборник анекдотов за 2017 год
Сборник анекдотов за 2016 год

Мы в контакте





Быстрое переход
  
Мы в соцсетях
Реклама на сайте


Статистика: