Учитель труда Федор Степанович уронил на ногу зубило и громко позвал женщину без моральных принципов.

На рынке:
- Вам гвоздики или фиалки?
- Да моей козочке любая трава в радость!

Назовите Ваши положительные и отрицательные качества.
– Могу на всё положить, потом всё отрицать.

Двое мужиков оказались на необитаемом острове. Совсем одичали. Как-то смотрят — плывет по морю корабль. Один кричит:
— Ура! Сейчас он подплывет к берегу и с него сойдут люди!
Другой мрачно басит:
— Да. Мяса на всю зиму заготовим...

Любил Буратино поиздеваться над бедным Герасимом. Бывало, накинет шкурку собаки, проберется в лодку, развалится на корме и орет:
— Ну, давай — топи, топи меня, глухое ничтожество!

На рынке девушка покупает шубку:
— Сколько стоит эта шубка?
— 5000.
— А за красивые глаза 500 скините?
Продавец, подумав: — Ну ладно, выковыривай.

Женщины хотят быть любимыми, но западают на мудаков.
Они также хотят быть стройными, но по ночам жрут сырокопчёную колбасу.
Хотят быть интересными, но смотрят эти идиотские телесериалы. А мужик хочет пива - покупает пиво.

У учителя спрашивают:
- Назовите три причины, по которым вы любите свою работу?
- Июнь, июль, август...

В гостях, за столом:
— Сколько лет вы мне дадите? — спросила одна кокетливая женщина своего соседа.
— По цвету губ — семнадцать. По изгибу бровей — шестнадцать. По цвету лица — двадцать. Итого — пятьдесят три.

Главное противоречие нашего времени: Хорошо работать мы еще не можем, а плохо зарабатывать уже не хотим.

Звонок в дверь:
— Хто там?
— Тимуровцы! Воды наносить, дров порубить…!
— Хто?
— Тимуровцы! В магазин сходить, пол помыть…!
— Хто, хто?
— Твою мать!! Тимуровцы! Обед сварить, батарейки в слуховом аппарате поменять…!

Моя дочь ест соленые огурцы, наверно, в организме чего-нибудь не хватает...
- Мозгов не хватает... раньше думать было надо!

Эй, бармен, налей-ка мне рюмку коньяку!
— Какого? — Вон того, пятизвездочного.
Бармен наливает. Посетитель выпивает — и падает замертво.
Бармен рисует на этикетке шестую звездочку.

Вышел на улицу, задумался...
Мимо пронеслось нечто, с офигенной скоростью...
"Лето", - догадался я.

Сколько времени в космическом безвоздушном пространстве может находиться человек без скафандра?
— Да практически вечно…

Две соседки судачат на лавочке:
— Петровна, чой-то сынок твой такую страшную в жены взял?
— Ничего, будет кому дом охранять...