Лежу такая, никого не трогаю, ноги задрала вверх, а он «у тебя ноги кривые», и тут я впервые в жизни поняла, что у него маленький член.

Пацан, а ты вообще откуда?
— Я из Москвы.
Что то я тебя там ни разу не видел...

Хочу перестать использовать смайлы в переписке, но, к сожалению, формулирую предложения так, что без смайлов они выглядят как проклятия.

Наблюдаю у себя першение в горле, насморк, кашель и другие поводы полечиться самогоном.

Свидание — это как собеседование, на котором ты пытаешься скрыть, что через 5 лет видишь себя в каком-то другом месте.

Товарищ прапорщик - а вы знаете, как заинтересовать идиота?
- Нет, а как?!
- Завтра расскажу.

Наркоман сидит у открытого окна автобуса.
Бабушка:
— Молодой человек, закройте окно, на улице холодно!
Бабуля если я окно закрою, на улице теплее не станет!

Мужик, поймал соседского мальчишку на краже яблок.
— Вот я поговорю с твоим отцом!
Мальчишка смотрит на вверх дерева и говорит.
— Папа, тут дядя Ваня с тобой поговорить хочет.

Вы напоминаете мне океан.Вы напоминаете мне океан.
— Я вас так же волную?
Нет, меня от вас так же тошнит.

Встречаются два друга после армии:
Один рассказывает.
— Я вчера в гостях был и селедку под шубой ел.
Да ты и в армии, хлеб под одеялом жрал.

Мужчина в магазине:
— Дайте, пожалуйста, коробку конфет, бутылку шампанского и пачку презервативов.
Продавец.
— Извините, у нас нет презервативов... А, ну тогда ничего не нужно.

Лабораторная по химии:
Все дети греют колбы спиртовками, Вовочка - горящей бумажкой.
Марьиванна:
- Вовочка, куда делся спирт из спиртовки?
Вовочка, заплетающимся языком:
- Куууда? Куууда? Прроолился.

Ссора мужа и жены:
Супруга собирает чемоданы и уходит.
Но через время возвращается, открыв дверь ногой, произносит.
— Можешь считать, что тебе повезло.
Моя мама тоже поругалась и ушла к своей маме.

Лицензионные программы покупают только аристократы или дегенераты.

Давай курить бросим?
- Зачем?
- Ну как, это ж экономия какая за месяц!
- Давай тогда и пить бросим?
- Вот нахрена тебе столько денег?

С первым ребенком родители кипятят все.
Со вторым-просто ополаскивают водой.
Если у третьего собака отняла соску, то это уже проблема ребенка, как отобрать ее назад.

Купила попугая. Спрашиваю его:
"Ну, что, дурачок, говорить можешь?!".
Ответ просто убил: "Я-то могу! А вот ты, дурочка, летать умеешь?"...