Отчего ты, дорогая, плачешь? Ведь я уезжаю не на 10 лет, а всего на месяц.
- Знаю я тебя, говоришь на месяц, а вернешься через три дня.

Мама, а почему папа лысый?
- А он у нас очень умный!
- А почему у тебя так много волос?
- Заткнись и ешь...

Милый, может, я останусь у тебя ночевать?
— Поздно, я уже лифт вызвал.

На нудстком пляже загорает мужчина.
Во избежание ожогов прикрыл свой самый важный орган шляпой. Проходящая мимо дама ехидно заметила:
— Настоящий джентльмен приподнимает шляпу в присутствии дамы.
— Мадам, если бы вы были настоящей леди, она приподнялась бы сама!

К сексологу пришел мужик и жалуется:
— Hе стоит!! Что делать?
— Пpиходите с женой.
Пpишли. Сексолог говоpит жене:
— Раздевайтесь. Ложитесь на спину...
Hа живот...
Станьте pаком...
Слелайте мостик...
Одевайтесь. Мужу:
— Все в поpядке!
— Hо у меня же не стоит!
— У меня тоже не встал!

Собрались как-то Заяц, Волк и Хомяк в Китай. Ну и Хомяк спрашивает:
-А как нас там будут звать?
Заяц:-меня Зуй.
Волк:-А меня Вуй.
Хомячок:-я наверно в Китай не поеду

Кoшкy oтyчaли cpaть пocpeди кoмнaты, тыкaя мopдoй в eё гoвнo. Teпepь кoшкa cpeт пocpeди кoмнaты, тыкaeтcя мopдoй и yxoдит

Колесо обозрения крутилось с такой скоростью, что посетитель испугался себе на голову.

ММужик приходит жаловаться в магазин с купленой неделю назад бензопилой:
- Я вот купил у вас инструмент. В инструкции написано, что с ее помощью можно за день распилить пять кубометров дров, а я как не стараюсь, больше трёх не получается.
Продавец: - Ну давайте посмотрим, И включает бензопилу.
Мужик: - Ух ты!, а чё это она у вас зажужжала?!?!?!

Хорошо, когда любимый рядом... Рядом, Я сказала!

Восьмилетний Егорка был удивлен, когда на его дне рождении подвыпивший отец пожелал прожить ему еще столько же.

СМС от жены: «Ушла, куда послал. Веду себя, как назвал. И почему я тебя раньше не слушала?»

Я люблю творить добро. Со стороны это может выглядеть, будто я бью ни в чем не повинного прохожего арматурой, но я-то знаю, что это для его же блага.

Брат делал домашнее задание (нужно было вставить пропущенные буквы).
Принес мне на проверку: "В лесу пахло ягодами и грОбами". Не представляю, что творится у него в голове. Я боюсь этого пиздюка

Все эти звезды я дарю тебе, - сказал мальчик и ударил девочку железным тазиком по голове.

Вчера в больницу обратился маленький мальчик с гвоздем в попе. По его словам, он царапал на новеньком Lехus слово лох - и рука соскользнула...

Cоседи совсем обалдели! 3 часа ночи, по батареям долбят! Хорошо я не сплю, на гармошке играю!