Тетя Клава! Тетя Клава! А Вовка с Витькой, в вашем лифчике гамак устроили!
— Ну что ты кричишь? Пусть дети играют себе на здоровье! Он все равно на меня маленький.

Kоктейль Спящий засранец:
— 50 грамм снотворного,
— 50 грамм слабительного.

Несчастный случай произошёл на фестивале пива - в гараж наведалась жена.

Вовочка на уроке зоологии:
— Я вчера нашел четыре дохлые мухи. Двух самцов и двух самок.
Учитель спрашивает:
— А как ты смог определить их пол?
Очень просто! Две приклеились к пиву, а две к зеркалу

Посадили утку в курятник.
Она ходит себе, оглядывается.
Потом спрашивает:
— Господа, а где здесь пруд?
А сверху, с насеста отвечают:
— Мадам, здесь не прут, здесь топчут!

Сейчас мы будем тестировать вас на предмет IQ.
— А что это такое?
— Тест окончен.

Заходит мужик в бар. А у него обе руки сломаны и в гипсе. Подходит к бармену:
— Вы не могли бы достать из моего кармана деньги на пиво?
Да, конечно.
— Будьте добры, поднесите бокал к моим губам, чтобы я мог выпить?
Да, конечно.
После нескольких бокалов:
— Вы не подскажете, где тут туалет?
Да, конечно, через пару кварталов отсюда, на заправке.

Внук спрашивает у деда:
— Деда, а расскажи, как ты во время войны два самолета сбил!
— Ну-у-у... Не совсем сбил.. Скажем так: недозаправил!

Муж выговаривает жене.
Люся, да ты вообще обнаглела! Пришла ночью пьяная!
— Да какая пьяная?! Мы с кумой выпили всего-то чуть-чуть!
Я даже на кухне посуду всю перемыла!
— Ага, подсолнечным маслом!...

Приходит сын из школы и говорит отцу:
— Сегодня в школе такой случай был! В мужской туалет вошла девочка!
— Ну вы ее прогнали?
-Ага, целых пять раз!

Я слышал, ваша жена режиссёр?
— Да.
А где и над чем она сейчас работает, если это не секрет?
— Она работает дома, ставит семейные сцены.

Муж зовет жену:
— Милая иди сюда. Потрогай его, не бойся.
Чувствуешь какой он твердый?
— Да.
Вот, сколько раз тебе говорить, Не оставляй хлеб открытым!

Муж купил новый телевизор.
Жена:
- Ой, а почему это на коробке бокал нарисован?
Муж:
- Это значит, что покупку надо обмыть...

Учитель:
- Кто-нибудь из вас спасал жизнь человека?
Ученик:
- Да! Я подменил противозачаточные таблетки моей сестры...

Жена гневно говорит мужу:
-Я тебя насквозь вижу, опять заначку под стельку спрятал. А ну, отдавай.
-Не могу. Это деньги не мои, а Митрича.
-А что же он сам у себя их не держит?
-А он мои сохраняет.

Супружеская пара выходят из церкви:
— Я заметила, что ты бросил в кружку для пожертвований пять тысяч!
Ну и что?
— Хотела бы я знать, какой грех ты совершил, чтобы так много отдавать бог знает на что.

Разговаривают двое:
-Я в одиночестве разговариваю с неодушевлёнными предметами.
— А я с хомяком.
-Ну, у меня нет хомяка.
— Так у меня тоже нет.

Учитель:
— Надеюсь, Вовочка, я не увижу, как ты сегодня списываешь контрольную?
Я тоже на это надеюсь.