Подошел к ней не спеша, Рукой погладил, чуть дыша.
Она придвинулась, дрожа, Тепла, задумчива, нежна...
Ее глаза сияли синевой.
И взгляд так говорил о многом.
Я стал ласкать ее рукой И медленно раздвинул ноги...
Рука наполнилась теплом ее груди.
Движенья вверх и вниз она ждала...
И трепет тут пронзил меня внутри, И жидкость белая стекла...
И в этот миг я ощутил экстаз!
Так я доил корову в первый раз...

Жена пpогpамиста говоpит мужу:
- Доpогой, я хочу pебенка!
- Ложись, ща пpоинсталлиpуем!

Звонок на стройку:
– Прораб Сидоров, вы трубы в траншеи уже уложили?
Да, еще вчера.
– Тогда немедленно засыпайте!
Как скажете.
Подумал прораб в бытовке и заснул.

Настоящим женщинам никогда не удается заняться ceкcом с настоящими мужчинами, потому что настоящие женщины никогда не соглашаются сразу, а настоящие мужчины никогда дважды не предлагают.

Приходит девушка к своему парню.
Она:
— У меня для тебя две новости: хорошая и плохая.
Он: — Начни с хорошей.
Она: — У меня девять месяцев не будет месячных...

Мужчина, купите цветы.
— Мне не нужно.
— Ну жене купите — обрадуется.
— Нет жены, ушла...
— Купите, вернется.
— Да не дай бог!

Жена попросила мужа искупать малыша.
Через некоторое время слышит дикий крик ребенка из ванны...
Забегает и видит: муж водит по воде ребенка держа его за уши.
жена: Что ты делаешь?! Возьми его нормально!
муж: Ты что, хочешь чтобы я руки обжог!!!

Внучек, иди кушать!
Еда на столе, остывает!
— Иду, бабуль.
Иди, а то остынет.
Внук встаёт из-за компьютера и идёт на кухню.
Бабуля прыгает на его место у компьютера:
— Опять повёлся, дурачок.

Врач сказал мужику, что ему осталось только 30 раз кончить после чего наступит полная импотенция...
Мужик пришел домой и поделился несчастьем с женой. Та в ужасе:
— Всего 30?! Их надо расходовать очень бережно. Давай составим график.
— Я уже составил. Тебя в нем нет...

Она: — А где мы будем жить после свадьбы, у твоих родителей или у моих?
Он: — Мы будем жить у твоих родителей, а твои родители будут жить у моих.

Жена будит мужа:
-ВСАТАЙ СКОТИНА- ТЫ ОБОСРАЛСЯ!!!
Муж:
-Дорогая, мне приснился страшный сон - я иду по парапету 14-го этажа, вдруг срываюсь и лечу... и лечу....
- Бля-я-я, я б наверно умерла со страху!
- Вот видишь,я же Мужчина, я просто обосрался......

Жена с мужем в магазине:
Жена: не забудь презервативов купить.
Муж: -Блин... 80р за 3 раза!
Жена: озадаченно... тебе кто-то дешевле дает???

Жена случайно проливает на себя борщ:
- Ой! Я выгляжу как свинья!
- Ага. Еще и борщом облилась!

Дорогой, куда ты меня поведешь на майские праздники?
— Поедем к твоей маме!
А на Новый год?
— Приеду, заберу.

Боря, почему у тебя ребёнок не засыпает?
— Не понимаю! Трясу погремушку, а он не спит.
— Шо ты делаешь? Ты портишь ребенку слух! Тряси копилку!

Переполненный автобус. Откуда-то из центра толпы женский возмущенный голос:
— Мужчина, что вы делаете? Пауза. Тот же женский голос:
— Что вы делаете, мужчина?! Пауза.
Заинтересованный голос с задней площадки:
— Мужик, ну ты чего молчишь-то?

Милый, что тебе привезти из Италии?
— Эффективнoe средство от того, что ты привезла мнe из Турции.