На уроке химии учительница спрашивает:
- Что можно получить, если опустить в воду два электрода?
Вовочка шепотом с задней парты:
- Хороших пиздюлей от сварщика.

Девушка, а давайте познакомимся! - Нет. И не начинайте меня уговаривать, а то я от ваших уговоров беременею быстро.

Два друга:
- Ну, как на первое свидание с Настюхой сходил?
- Плохо!
- А что случилось?
- Она мне сказала, что она немного замкнутая.
- Ну...
- А я спросил, как давно и что именно у нее замкнуло.

Маленькая девочка приходит из школы домой и говорит:
— Мама, ты представляешь, меня Вовочка на перемене поцеловал прямо в губы!
Мама, наполовину возмущенная, наполовину изумленная, спрашивает:
— И как же это получилось?!
— Его Ленка со Светкой держали!

Вы можете содержать семью? — спрашивает отец претендента на руку дочери.
— Ну, конечно! — отвечает претендент.
— Я очень рад. Только учтите — нас восемь человек!

Разговаривают две блондинки:
- Я сегодня тест на беременность проходила.
- Ну и как, вопросы сложные были?

Сижу, ем банан.
По кухне батя ходит. Остановился, посмотрел на банан, говорит:
— Эх, мечта молодой женщины.
Доела фрукт. С задумчивой рожей держу кожуру в руках.
Батя снова останавливается, глядя на повисшую кожурку:
— А это — трагедия старого мужика!
Поэт, блин...

Больница.
К травматологу приходит блондинка с забинтованной рукой и ногой:
— Что с вами случилось?
— Я включила пылесос, а он меня током ударил в руку.
— А с ногой что?
— Я его тоже ударила...

Пьяный муж возвращается домой ползком в 3 часа ночи.
В прихожей падает, задевает вешалку, раздается страшный грохот и все рушится — тазы, лыжи, велосипед.
Из комнаты в ужасе выбегают жена и двое детей.
А он им:
— Ну что, не спится без папки-то?...

Темно. Ночь. Идет женщина по дорожке.
Слева забор, за ним стройка. Справа — пустырь. Тут с зади голос:
— Стой!
— Стала.
— Нагибайся!
Нагибаясь спрашивает:
— Колготы снимать?
— Нахуя мне твои колготки нужны? Мне через забор перелезть надо.

Разговор двух детей. Первый говорит:
— Мама на папу сегодня сильно ругалась...
— Почему?
— А он из командировки суточных не привез...
— Это что... У нас мама из командировки месячных не привезла.

Сегодня муж с утра нежно обнял, прижал к себе, положил голову мне на грудь, ласково посмотрел в глаза и с улыбкой сказал:
— Сисястье ты мое.

Вовочке на День рожденья папа подарил мобилу. На следующее утро папа уходит на работу, говорит Вовочке:
— Если какие проблемы, звони...
Часов в десять звонит Вовочка:
— Папа, кошка нагадила в гостинной!
— Вовочка, ты же взрослый, возми веник, убери!
В двенадцать часов снова звонок:
— Папа, мама пришла с каким-то мужиком, оба закрылись в спальне.
Я в замочную скважину смотрю — мужик штаны снимает.
Так вот — за ним я убирать не буду!!!

Взлетел самолет. Инструктор по прыжкам с парашютом проходит мимо готовящихся к прыжку, трясет каждого за парашютные лямки и спрашивает последнего:
— Яйца не трет?
Парашютист ему отвечает:
— Нет!
— Как зовут?
— Наташа...

Ложатся муж с женой спать, муж уже дремлет и сквозь сон говорит:
— Свет...
Жена ему хрясь со всей силы по лбу, он, бедолага, аж глаза выпучил:
— За что?
— Какая еще, нахрен, Света?! Я Галя!
— Какая ты Галя?! Ты дура, блядь, Я сказал свет выключи!

У вас дефект речи? Вы заикаетесь? Не выговариваете букву Р?
Новое средство! Имунооцелистонатриихлорогидрокарбодон… Попробуйте спросить в аптеках города!

Жена звонит мужу из командировки?
— Ты Барсика покормил?
— Покормил.
— Чем?
— Чем-чем… Вискасом!
— А Рекса покормил?
— Покормил.
— Чем?
— Барсиком…
— Боюсь спрашивать… Сам хоть что ел?

Очередь за огурцами:
Первая женщина говорит: - Мне подлинней!
Вторая: - Мне попупыристей!
Третья: - А мне все равно, мне для салата.