Картавая девочка боится произносить вслух вырожение "атрибут времени"

Разговаривают парень с девушкой:
Она: - Вот почему, если девушка часто меняет партнёров, её называют шлюхой, а если это делает парень - то его называют мачо?!
Он: - Ну понимаешь, если один ключ открывает много замков - то это пиздатый ключ, а если к одному замку подходят много ключей - то это хуёвый замок!

В мужском туалете начальник отдела бьётся головой об стену.
Коллеги:
- Михалыч, ты чего?
- Вам не понять. У меня четыре блондинки в подчинении.

Идет мужик поздним темным вечером, по темному переулку.
Вдоль высокого забора, видит на встречу идет девушка в коротенькой юбочке, они медленно сближаются, сближаются, сближаются.
И вот когда они подошли уже друг к другу вплотную, мужик резко хватает девченку и ставит раком у забора.
Девушка говорит- мужик, может мне колготки снять!?
Мужик - не надо я так перелезу.

Поймал волк Красную шапочку и затащил в кусты.
- Давай!
- Волк, ты что сдурел?
- Я кому говорю, давай.
- Волк, ты такой большой, а я такая маленькая.
- Давай, а то рассержусь.
Красная шапочка поднимает юбочку, стягивает трусишки.
- Я тебя сюда что срать привел? ? пирожки давай!

Доча, ты материшься?
- Нет, мам! С чего ты взяла?
- Потому что наш кот начал отзываться на Пошёл на хуй пидор шерстяной!!!

Девушка, пойдем, я угощу тебя мартини.
- У меня есть парень, отвали!
- У тебя есть парень? А у меня есть квартира, машина, и куча бабла!
Девушка, почему вы плачете?
- Я только что с парнем рассталась!

У нас с мужем на завтра намечен внеочередной День примирения и согласия.
- Это как?
- Едем в магазин. Я примеряю, он соглашается!

Муж упрекает жену:
- По-моему, ты слишком увлечена диетой и уходом за волосами.
- А что в этом плохого?
- Как это что?! Ты представляешь, что из тебя получится: костлявая и с косой?

Мамочка, а нам сегодня прививки делали!
- Ну ты, доченька, надеюсь, не плакала?
- Нет, мама, они меня не догнали!

Он так шумно подъехал к нашему дому на мотоцикле, что папа от неожиданности уронил бутылку водки.
После этого, конечно, ни о какой свадьбе не могло быть и речи.

Хорошенькое дельце!
Ты одолжил Роберту три тысячи долларов, а он убежал с твоей женой!
- Я не настолько глуп, чтоб одалживать деньги просто так.

Мужик занимается сексом в машине со шлюхой.
Подходит гаишник спрашивает:
-Ты чего это делаешь?
-Жену трахаю!
-Фуу, я думал ты шлюху трахаешь.
-Я тоже думал пока ты фарами не осветил.

Сидят две бабульки на лавочке. Одна другую спрашивает:
- Ты помнишь, как меня зовут?
Другая задумалась и говорит:
- Тебе срочно?

Морозко:
- Тепло ли тебе девица, тепло ли, красная?
- Да просто охереть, дедушка! Не сугроб, а солярий.

Один мужик жалуется другому:
- Такой народ пошел некультурный.
Выхожу вчера из пивной, а какой-то гад мне на ухо наступил.

Папа! Расскажи мне сказку!
- Ну, слушай! "Завтра я приду трезвый, куплю маме цветов, тебе - велосипед..."