Идет конкурс туалетной бумаги в Париже:
Оценки выставляет жюри по 10-бальной шкале.
Выходит англичанин с рулоном. Строгие тона, нейтральный запах.
Жюри присуждает 7 баллов.
Выходит француз. Бумага вся в разноцветных пятнах и запах сплошной авангард.
Жюри присуждает 8 баллов.
Выходит японец и дает председателю жюри таблетку.
Жюри недоумевает, у нас, мол, конкурс туалетной бумаги, а не таблеток, но председатель из любопытства выпивает таблетку, затем куда-то быстро убегает и через несколько минут врывается в зал с криком:
"Десять баллов ! Десять баллов! Десять баллов !!!"
Остальное жюри спрашивает, почему?
А он отвечает "гавно в целлофановых пакетах выходит !"

Мэр с женой приехали на стройку, где к ним подошел рабочий в каске и, обращаясь к жене мэра, спросил, помнит ли она его, своего соученика, и не забыла ли, как они назначали свидания друг другу?
Мэр решил поддеть свою супругу:
- Как тебе повезло, что ты вышла замуж за меня! Иначе была бы ты женой каменщика!
- Нет, это тебе повезло. Иначе мэром был бы не ты, а он...

Приходит мужик к зубному врачу и говорит:
- Я все зубы выбил, так что лечи меня хорошо.
Врач смотрит и видит, что все зубы у НР на месте:
- Что ж ты меня обманываешь, голубчик?
- Нет, ты не понял, я предыдущему врачу все зубы выбил, а ты лечи меня хорошо.

Разговор двух соседей:
Уже за полночь, сделайте музыку тише!
— Я не жаловался, когда вы вчера громко тр@хались.
— Меня вчера не было до... . . СУКА!

Отец воспитывает сына-студента:
— Вместо того, чтобы учиться ты, дурак, все по девкам бегаешь!
— Понимаешь, папа...
— Заткнись! Кто тут отец, ты или я?
— Оба, папа, оба...

Кто это?
— Гиви. Всю жизнь пил, курил, с женщинами гулял...
Немного погодя еще один гроб несут.
— А это кто?
— Гоги. Не пил, не курил, жил только с женой...
— Слушай, всего двадцать минут разница. Давай, наливай!

Папа кричит из окна:
— Вовочка! Не смей бить того мальчика, который разбил окно нашей машины!
Отойди от него сейчас же!
Я же не могу прицелиться!

Два приятеля разговаривают:
Я с девушкой расстался.
— А что такое?
— Да мы в душе были и тут она говорит давай делать плохие вещи...
— А ты че?
— А че я! ебанул ей шампунем в глаз!!!

Сел депутат в такси.
Водитель начал дергать все рычаги подряд, нажимать все кнопки, мотать руль туда-сюда.
То включит фары, то откроет капот, то нажмет бибикалку.
— Тебя где так водить учили! орет депутат, да мы так никуда не доедем! Да мы так расшибемся нахрен!
— Ничего страшного, отвечает таксист.
Вы таким образом уже сколько лет _страной_ управляете! И ничего, едем как-то.

Скачет заяц по лесу.
Голодный, три дня не ел. Вдруг видит, стоит снеговик.
Только морковку снеговику какой-то шутник воткнул не в верхний шарик, а в самый нижний.
Заяц сел перед снеговиком и задумался.
Тут снеговик его спрашивает:
— Ты что, косой, брезгуешь что-ли?

Школа:
1 сентября учительница знакомится с детьми.
Дети раскажите кто у вас родители и как вы живете.
Машенька:
— У меня мама пpocтитутка я живу хорошо.
Сашенька:
— А у меня папа ГАИшник я тоже живу хорошо.
Вовочка:
— Мой папа дальнобойщик и если бы не эти пpocтитутки с ГАИшникоми я тоже хорошо бы жил!

ночью женщина должна родить. Во сне к ней является ангел и говорит:
— Я сделаю так, чтобы во время родов половину боли чувствовал отец ребенка. Она родила и спрашивает мужа:
— Как спал?
— Плохо. Сосед всю ночь орал как-будто рожает...

Один мужик говорит другому:
— Пойдем по бабам.
— А сам чего не идешь?
— Ну, ты — профессионал, а я — так, любитель.
— Хорошо, есть у меня две девицы на примете, сейчас к ним и пойдем.
— А они красивые?
— Ну, одна красивая, а другая — так, на любителя.

Молодая семья с маленьким сыном приходят смотреть купленную квартиру:
Ребенок смотрит на пустую стену и говорит:
— А вот здесь мы полку захуячим.
Отец дает подзатыльник и спрашивает:
— Понял?
— Понял!
— Что понял?
— Что полка здесь на хуй не нужна.

Сын ссорится с родителями:
- Мне надоело постоянно быть с вами, приходить всегда вовремя.
Я хочу романтики, свободы, пива и классных девчонок! Все я ухожу! И не пытайтесь меня удержать.
Направляется к выходу. У двери его нагоняет отец.
- Папа, ты что не слышал? Я же сказал, чтобы вы даже не пытались меня останавливать!
- Погоди минуту, я с тобой.

Пожар в больнице. После того, как пожар был потушен, пожарные докладывают главному врачу:
- Пожар потушен. В подвале обнаружены трое пострадавших. Двоих откачали, третьего - не удалось.
Врач падает в глубокий обморок. Нашатырем приводят его в сознание, и он говорит:
- У нас в подвале морг!!!

Жена собирается на новогодний корпоративный бал.
Чтобы не тащить все с собой с утра, она звонит мужу и диктует что ей привезти к вечеру на работу для бала:
-Дорогой, привези туфли - они возле тумбочки в спальне, косметичку не забудь - на зеркале и бальное платье. Муж возмущенно:
- Что еще за ибальное платье!?!?!!

Приходит свекровь к невестке:
Провела пальцем по телеку, шкафу, тумбочке.
Показывая пыль на пальце, говорит:
- Какая пословица есть на этот случай? (намекая, типа, чистота-залог здоровья и т. п.) Невестка, недолго думая:
- Свинья везде грязь найдет!