Женщина астронавт на луне:
— Хьюстон у нас проблемы...
— Говорите!
— А. . нет, ничего!
— Что случилось?
— Не важно...
— Какие проблемы?
— Ой все!

Cижу, реву.
Мой муж утирает мне слезы.
Я подумала, что это так мило.
Подхожу к зеркалу... эта сволочь мне расплывшейся тушью усы пририсовал...

Моя жизнь совсем не похожа на поговорку "бережёного бог бережёт".
Она больше напоминает: "сгорел сарай — гори и хата".

Приходит мужик домой с пылесосом.
Жена спрашивает:
— Ты что пылесос купил?
— Нет, не купил, сегодня встретил твою подругу. Мы пошли к ней выпили, закусили. Тут она разделась и говорит мне ласково: "Бери что хочешь!"
— И что?
— Ну я и взял пылесос, в хозяйстве все пригодиться.

Что может быть отвратительнее, чем откусить яблоко и обнаружить там червяка?
— Откусить яблоко и обнаружить там полчервяка.

Мы - русские, можем нарушать любые законы, кроме одного… Не ставить пустую бутылку на стол!

Приводит мама маленькую дочь к психиатру. Тот ее спрашивает:
- Девочка, как тебя зовут? - Наташа.
- А сколько тебе лет? - Пять.
- А какое сейчас время года?
- Лето.
- Машенька, ну какое же лето. Ты вчера на саночках каталась?
- Да, каталась.
- Снеговика лепила? - Да лепила.
- Так какое же это лето!
- Вот такое вот херовое лето!

У меня такая жопа!
- Да, мне тоже нравится!
- Ой, да не в том смысле! Проблемы у меня.

Вовочка сидит на дереве и смотрит в бинокль, как его учительница переодевается. Она его увидела и говорит:
- Чтобы завтра в школу без отца не приходил, бесстыдник!
Вовочка поворачивает голову и говорит: - Пап, ты слышал?

Земля говорит Марсу:
- Не знаешь, что такое? На мне люди завелись. Бегают, стреляют, взрывают что-то. Что делать?
Марс отвечает:
- На мне тоже когда-то были. Ничего не делай - сами пройдут.

Разговаривают две подруги:
— Вчера в кармане у мужа нашла трусы.
Сегодня лифчик.
— Леночка, не делай шума.
Жди, когда он шубу принесёт!

Приходит мужик в магазин запчастей и спрашивает:
— Есть запчасти на Ниву?
Есть, что конкретно надо?
— Ну, там, проволока, синяя изолента.
-Есть конечно отвечает продавец и добавляет. — Странная у вас какая то Нива, даже запчасти от УАЗА подходят.

Дневник продавца.
Понедельник:
— Хороший день — продал шапочку!
Вторник:
— Плохой день — шапочку вернули!
Среда:
— Ужасный день — шапочку украли!

Ничто так не поднимает настроение в офисе по утрам, как пара таблеток виагры, брошенных в общий кофейник.

Маленький медвежонок спрашивает маму:
— Мама, когда нам, медведям, кушать нечего, мы лапу сосем.
А люди что?
— Тоже лапу.
Только она у них как-то по-другому называется.

Встречаются две бабки. Одна другой рассказывает:
— Представляешь, Ивановна, выхожу вечером в подъезд, а на площадке какой-то парень девушке в лицо хером тычет!
Хорошо, что хоть в рот попал, а если бы он ей попал бы в глаз?!