Получил Чукча квартиру и хвастается друзьям:
- Квартира хорошая, только умывальник странный: я нажимаю ручку, начинает литься вода; руки помыть еще успеваю, а зубы почистить - нет.

Жена спрашивает мужа:
- Дорогой, а правда, что зайцы самые глупые животные?
- Да, правда, зайка моя!

Учитель сексологии:
- По статистике 18% женщин постоянно хотят, 23% обожают оральный секс, 38% регулярно изменяют мужьям…
Студент с задней парты:
- К черту статистику, нам нужны имена, адреса, телефоны!!!!

Если отправить семена "почтой России", то придёт куст.

Из разговора двух подруг:
— Ты с ним спала?
— Ой, я вас умоляю… Так, вздремнула пару раз....

Врач, осмотрев женщину, выходит в коридор и сообщает ее мужу:
— У меня для вас две новости, хорошая и плохая.
Давайте сначала плохую.
— Ваша жена больна сифилисом.
Какой ужас! — А какая хорошая?
Она заразилась им не от вас.

Матч выдался жарким. И пиво быстро кончилось.
А пока я ходил за новой кружечкой - нашим забили гол!
Отсюда вывод: Вратарь не должен ходить за пивом!

Ведут коров на убой:
Одной из них страшно стало, она спрашивает у соседки:
– Извините, а вы здесь первый раз?
Нет блядь пятый!

Пожилая женщина заходит в аптеку:
— Дочка! Дай мне мои таблеточки от головной боли. Вот эти, белая пачка с синей полоской.
— Да Вы, что! Это же противозачаточные таблетки!
— Да я знаю, дочка! Я утром внучке в чай кладу и целый день голова не болит.

Скажите, пожалуйста, вас ваша работа удовлетворяет?
- Вы знаете, иду на работу: вижу девки хорошие стоят, хочется. Иду с работы, те же девки стоят, но уже не хочется. Значит удовлетворяет.

Скажи своим сиськам, чтоб они мне в глаза не смотрели!

Жена говорит мужу:
— На кухне муха летает. Прибей ее пожалуйста.
Супруг удаляется на кухню.
Оттуда слышен звон разбитой посуды, хруст ломаемой мебели. Через полчаса оттуда появляется довольный убивец, потный и растрепанный. — Ну что, убил?
Убить, не убил, но здоровье у нее уже не то!

Жена одела новое платье:
- Дорогой, как я тебе?
Муж:
- Немножко надоела, а так - ничего!

На надоевший вопрос "Че делаешь" теперь отвечаю
"Вращаюсь вокруг солнца". Не придерешься.

Через месяц после знакомства:
— Дорогой, не пора ли тебе познакомить меня со своими родными?
Даже не знаю, как быть. Дети сейчас у тещи, жена в командировке.