Шла по улице, подскользнулась и... прям на лету меня поймал красивый парень, взглянул мне в глаза и нежно так:
— Аккуратнее девушка, а то пизданётесь....

Муж расстается с женой на вокзале, она уезжает на отдых, на Кавказ.
— Ты там давай, осторожно. Ты меня поняла?
— Поняла! Давать осторожно...

Теща постирала штаны, Все содержимое карманов выложила на стол (деньги, презервативы, мелочь).
Жена, мужу естественно, устроила скандал. Муж в обороне два часа держался. И тут теща выдает:
– Ой, не могу, уже два часа ржу Доча, это ж твои джинсы-то, вообще-то.

Директор в школе, на родительском собрании говорит:
Наш физрук сделает из ваших мальчиков — мужчин.
— А из девочек — женщин!

Приходит мужик в магазин запчастей, и спрашивает:
— Есть запчасти на Ниву?
-Есть, что конкретно надо?
— Ну, там, проволока, изолента.
Есть конечно отвечает продавец и добавляет.
— Странная у вас какая то Нива, даже запчасти от УАЗА подходят.

Проводница поезда обращается к пассажиру:
— За последние двадцать минут вы просите десятый стакан чая. Как вы можете столько выпить?
— Я его не пью. У меня горит одеяло.

Моряк возвращается домой из дальнего плавания Бросается с порога к жене и тащит ее в постель.
Они отрываются по полной программе.
И вдруг стук в стенку и голос соседа:
— Что за безобразие!!! Второй месяц каждую ночь подряд трахаются. Дайте людям поспать!

Приехали как-то молодожены в деревню. К бабушке в гости погостить и днями напролет из спальни не выходят.
Бабуля им говорит.
— Внучки выйдете хоть поешьте.
Бабуля, мы плодами любви питаемся.
Бабуля отвечает:
— Да питайтесь на здоровье, только кожуру на двор не выбрасывайте, А то гуси давятся...!

Магазин. Продавец кричит кассиру:
— Вика! Выбей этому мужчине печень и перебей ему яйца на кисель.

Деревенский парень и девушка лежат на сеновале. Испытав первые радости любви, девушка прильнула к парню и говорит:
— Вань, а ты до меня ухаживал за кем-нибудь?
Да, ухаживал.
— А за кем.
-За скотиной.
Но это так, без любви!

Бегут два пса. Старый кобель и молодой.
Видят кусок мяса лежит. Старый:
— Жрать!
Поели, дальше бегут. Видят сучка гуляет. Старый:
— Трахать!
Трахнули, дальше бегут. Видят машина стоит. Старый:
— Ссать!
Обоссали.
Молодой у старого спрашивает:
— А почему мы машину обоссали? Запомни! Все что нельзя сожрать и трахнуть, нужно обоссать!

Молодая девушка зашла в магазин.
Продавец улыбаясь спрашивает:
"Чего девушка хочет?"
Та отвечает:
"Девушка хочет. Мартни, мужика хорошего и машину классную, но пришла она за хлебушком"!

Жена возвращается домой под утро. Муж открыл дверь:
— Где ты была? Уже четыре утра! Ты же говорила, что девичник до десяти вечера!
Парковалась!

Больной с аппендицитом перед операцией:
— Доктор, я на скрипке после операции играть смогу?
Сможете.
— Честно смогу?
Сможете, сможете.
— Ни фига себе операция, а раньше я никогда не играл!